Intiimse suhte loomise eesmärk ei ole eneseületamine, vaid täismahuline intiimsus, mitte üksnes oma partneriga, vaid ka kõigi oma olemuse osadega – pimeda ja valgega, kõrge ja madalaga, väiklase ja ülla, sügava ja pinnapealsega. Kui otsid endas suuri muutusi, siis polegi tarvis vaadata kaugemale neist asjadest, mida on vaja täielikult intiimse suhte jaoks. See on suur ettevõtmine, mis nõuab meilt palju ja annab vastu rohkem, kui ettegi oskame kujutada. Tee meie ees pole selgelt ette laotud, sest me loome koos oma partneriga seda teed ise, kui omavahelist intiimsust suurendame ning asume vastastikkuse teele ja võtame selle omaks, ilma et peaksime tingimata teadma, kuhu me teel oleme.
Intiimse suhte põhilised harjutused
Intiimse suhtega kaasneb haruldane usaldus, pikaajaline ja ühine valmidus tuua suhtesse mitte üksnes enda parim osa, vaid ka paljastada enda halvim – mitte seda rõhutatult välja näidates või muidu sellele järele andes, vaid sellega silmitsi seistes, seda endaga integreerides ja sellega sidet luues viisil, mis oleks meie suhtele kasulik. Mitte ühtki osa meist ei jäeta välja – see kõik on meie suhte osa. Seda teha on enam kui võimalik, kui meie suhe muutub ühtlasi varjupaigaks ja kadalipuks – tänu meie endaga tehtud tööle – ning sügava tervendamise, hoolimise, elumuutvate väljakutsete ja armastuse kohaks, mis asub üheaegselt kogu meie olemuses. Milline seiklus! Ja milline võimalus – seda mitte liialt ilustada, vaid sellele kaine näoga vastu astuda ja see omaks võtta, alustades omaenda lähtepunktist ja kehastades võimalikult palju elujõulist jah-sõna kõigile neile põhilistele harjutustele, mis selle võimaluse reaalsuseks muudavad. Ja see seiklus ei jõua kunagi surnud punkti.
Järgnevalt esitatud põhiharjutused on koostatud tõelise intiimsuse leidmise vaimus:
Kui taipad, et käitud reaktiivselt, siis ütle viivitamatult – kas valjult või endale vaikselt sosistades – “Ma käitun reaktiivselt.” See kõlab küll lihtsa soovitusena, aga praktikas võib selle rakendamine osutuda väga keeruliseks – enamjaolt selle häbi tõttu, mille täieliku tundmise piiril me oleme, kui hakkame oma reaktiivsust endale teadvustama. Kui oled kuulutanud, et käitud reaktiivselt, siis peatu. Ära ütle enam midagi, ükskõik kui suurt kiusatust sa ka ei tunneks oma reaktiivse käitumisega jätkamiseks. Lase kõht lõdvaks, hinga sügavamalt ja oota, kuni oled valmis oma tundeid väljendama ja ei midagi enamat, kuni sinu reaktiivsuse haare on selgelt lõdvenenud.
Õpi väljendama kahetsustunnet otse südamest. Ära lepi pinnapealse või emotsionaalselt tundetu kahetsuse avaldamisega. Kui sul tegelikult kahju ei ole, siis ära väida vastupidist. Kui sa aga oled kuidagi oma kaaslasele haiget teinud ja sõnad “palun vabandust” ei taha kuidagi sinu huulilt kuuldavale tulla, siis tunnista, et sul on raske seda välja öelda. Selline avameelne ülestunnistus aitab sageli sul piisavalt leebuda, et võiksid oma kahetsustunnet sobival häälel väljendada. Püüa lihtsalt oma partnerile öelda, et tunned oma tehtu pärast häbi. Kui käitud tõrjuvalt ja seda tead, siis ära kõhkle seda ütlemast.
Hakka iseenda vilepuhujaks. Ära oota, et sinu kaaslane sind survestaks oma tõrjuvust tunnistama. Ja ära hakka oma tõrjuvust eitama! Ära lase emotsionaalse sideme katkemisel kesta kauem kui vajalik. Kui kaotad kontakti oma partneriga, siis taasta see võimalikult ruttu. Kui hoiad end oma partnerist emotsionaalselt kaugel selleks, et teda millegi eest karistada, siis tunnista seda talle viivitamatult, ükskõik kui palju ebamugavust see ka ei tekitaks.
Suurenda oma uudishimu selle vastu, mida enda kohta vähim tead. Mida paremini end tundma õpid – ja mitte üksnes intellektuaalsel tasandil-, seda rohkem suudad sa end lähisuhte jaoks avatuks muuta.
Ära lase suhte toimivatel osadel varjutada mittetoimivaid osi. Kui suhtes ilmneb konflikt, siis pane vastu kiusatusele oma häid külgi esile tõsta või kasutada neid selleks, et päästa end partneri kriitika käest. Ära lase oma tugevustel oma nõrkusi varjata.
Ära ähvarda kunagi suhtest lahkuda selleks, et oma tahtmist saada või oma partnerit endalt andestust paluma sundida. Kui tunned tahtmist oma partnerit manipuleerida, siis ütlegi seda, selle asemel et teda päriselt manipuleerida. Muuda oma soov suhtest väljuda millekski, mida lähemalt uurida, selle asemel et päriselt ka nõnda toimida. Ähvardused on negatiivsed lubadused ja tavaliselt sõltuvad need suuresti inimese tujust – kui tahad tõeliselt suhtest lahkuda, siis ei kao see soov kuhugi, sõltumata sellest, kui hästi, halvasti või ükskõikselt sa end ka ei tunneks.
Ära aja segamini partneri aktsepteerimist tema tegude aktsepteerimisega. Kui sinu partner on käitunud häirivalt või sulle haiget teinud ja ütleb: “Selline ma lihtsalt olen; aktsepteeri mind sellisena” (ehk lisades sellele ka vabandused nagu “Ma olen vaid inimene” või “Ma ei öelnudki, et olen täiuslik”), ära lase endal selle lõksu langeda. Ja väldi kiusatust ise samasuguseid vabandusi kasutada!
Õpi end oma partnerile andma ilma enda loovutamiseta. Kui sa end avad ja üha suurema osa endast avaldad, ära hülga sealjuures oma piire. Selle asemel avarda oma piire, et need ka su partnerit hõlmaksid, samal ajal oma iseseisvust säilitades. Kui sinu sisemine kriitik tõuseb esile sõnavahetuses sinu partneriga, siis tähelda seda kohe. Seejärel anna partnerile teada kriitiku märkused. Selle asemel et öelda: “Ma olen haletsusväärne,” ütle pigem: “Mu sisemine kriitik ütleb, et olen haletsusväärne.” Ära lase oma sisemisel kriitikul sinuks maskeeruda ega sinult väge ära võtta.
Õpi ära tundma seda, kui sinu sisemine laps kontrolli haarab, ning tee see selgelt teatavaks ka oma partnerile. Võta omaks ja kaitse seda osa endast, aga ära sealjuures võta omaks tema seisukohti. Kui sinus elav laps tugevalt pead kergitab – eriti mõne suhtealase konflikti ajal -, siis küsi endalt, kui vanana sa end tunned ning jaga seda vastust oma partneriga. Võid öelda näiteks midagi sellist: “Oh sa! Minus elav viieaastane poiss ilmus just välja!” või “Ma tunnen end täpselt nii nagu lapsepõlves, kui isa minuga riidles.”
Ära lase endas elaval “heasüdamlikul mehel” – sellel, kes kardab igasugust vastasseisu – takistada endal tugevat seisukohta võtmast. Teadvusta endale neid haavu, mis seda “heasüdamlikku meest” elavdavad ja ajendavad teda harmooniat taga ajama, ning too need haavad avameelselt välja. Kui avastad, et kõnnid partneri läheduses nagu kikivarvul, siis kõnni julgelt, ilma et muutuksid nõudlikuks, agressiivseks või lugupidamatuks. Loo suurem sügavus kui see, mis kaasneb partneri vastu liigse ettevaatlikkuse üles näitamisega. Uuri oma emotsionaalse ja psühholoogilise kikivarvul käimise võimalikke põhjuseid, sealhulgas ka oma hirmu selle ees, mis võib juhtuda juhul, kui lõpetaksid sellise ettevaatliku käitumise, ning jaga seda ka oma partneriga.
Õpi kuulama kogu oma olemusega ja ära lase oma mõtetel enda tähelepanu mujale juhtida. See tähendab kuulamise ajal hoolega endas esilekerkiva jälgimist, laskmata sellel oma kuulamisele jalgu jääda. Kui oled emotsionaalselt ülekoormatud, siis leia endas ruumi teadlikuks sõnavalinguks.
Selle asemel et kasutada partneriga ühenduse loomiseks seksi, lase seksil muutuda juba olemasoleva ühenduse täielikult kehastatud väljenduseks. Kui tahad partneriga seksida, aga ei tunne tema vastu suurt emotsionaalset ühendust, siis pööra tähelepanu oma emotsionaalsele seisundile ja tee kõik vajalik, et see seisund oma südamesse lasta. See tähendab ka partneriga rääkimist viisil, mis ühendust süvendaks, ükskõik kui suurt ebamugavust see sinus ka ei tekitaks.
Õpi vaatama kaastundega kõike seda, mis sinus ja su partneris on tervenemata jäänud. Selle tegemine aitab luua soodsa pinna igasuguse vajaliku tervendamise jaoks – samaaegselt sind toetades ja proovile pannes.Pea meeles, et mida sügavamale sa sukeldud, seda vähem lased end lainetest häirida. Mõtle oma suhtest kui üha arenevast seiklusest, mida iga sündmus võib potentsiaalselt tähendusrikkamaks muuta, olgu see sündmus nii ebameeldiv kui tahes. Küpsemaks saades võid küll tunda suuremat valu – sest oled tundmisele rohkem avatud -, aga see valu häirib sind vähem.
Pea oma partneriga ühenduse loomist endiselt oma prioriteediks. Hoia seda enda jaoks keskse eesmärgina. Hoia seda elusa ja elujõulisena ning ära pane pahaks selle nimel aega kulutada. Ära pea ühtegi eelnevatest harjutustest mingiks kohustuseks, vaid pigem soovitusteks, kutseteks ja meeldetuletusteks. Kui pühendad neile piisavalt aega ja energiat, muutuvad need sinu jaoks läbinisti loomulikuks- ja need on vaeva väärt!
Lähisuhted lubavad meile väga-väga palju head, aga ainult võrdeliselt meie pühendumusega. See ei tähenda, et suhe pole muud kui töö – kaugel sellest! Suur osa sellest, mida peame suhte jaoks tegema, ühtib sellega, mida peame maailmale näitama: oma armastust, hoolivust, väärikust, vaprust ja igatsust tähendusrikkama elu järele. Ja milline kirgas rõõm on nii täielikult siseneda teadlikult teisega jagatud elamisse – jagatud süda, olemine ja areng; kõik, mis sellises suhtes esile kerkib, ükskõik kui valulik see ka poleks, võib meie intiimsust veelgi edasi arendada.Ja on see alles kingitus – olla kellelegi niivõrd lähedal, oma partnerisse nii sügavalt kiindunud ja temaga niivõrd seotud, et me ei pääse kuigi kauaks eemale selliste asjadega silmitsi seismisest, millega me tavaliselt sugugi kokku ei puutu. Intiimne suhe, millele oleme end täielikult pühendanud, hoiab meid elus õigel teel – enda muutmisel intiimsuse abil.
Allikas: Robert Augustus Masters “Mina olen mees”, kirjastus Pilgrim
