9 POTENTSIAALSET PÕHJUST, MIKS SA EI SUUDA PIIRE PIISAVALT VEENVALT KEHTESTADA
• Sa kardad olla väiklane.
• Sa kardad olla ebaviisakas.
• Sa tahad teistele meele järele olla.
• Sa kardad suhete tuleviku pärast peale piiride kehtestamist.
• Sa tunned end jõuetult (ega usu, et piiridest kasu on).
• Sa väärtustad end teiste aitajana.
• Sa projitseerid teistele oma tundeid, mida “ei” ütlemine tekitab.
• Sa ei tea, kust pihta hakata.
• Sa usud, et teatud tüüpi suhetes ei saa sul piire olla.
SA KARDAD OLLA VÄIKLANE
Su kõige suurem hirm on olla väiklane. Aga mida see tähendab? Kui sa ütled, et sa ei taha olla väiklane, siis eeldad sa, et teine tajub sinu öeldut nii nagu sa ise. Aga kust sa tead, mida teised mõtlevad? Tegelikult sa ju ei tea. Su hirm põhineb eeldusel, et sa tead, kuidas keegi teine su sõnu tajub. Kuid eeldused pole faktid; need on vaid hüpoteesid. Küsi tagasisidet, et teada saada, kas inimesed saavad täielikult aru, mida sa ütled.
SA KARDAD OLLA EBAVIISAKAS
Väga oluline on, kuidas sa oma piiridest teada annad. Raamatu teises osas tuleb täpsemalt juttu sellest, kuidas täpselt oma piire sõnades kehtestada. Inimesed kipuvad eeldama, et oma soove saab vaid karjudes või ropendades väljendada. See juhtub reeglina siis, kui inimene on jõudnud murdepunktini ja on liiga kaua piiride paikapanemisega oodanud. Kuid kui seda teha ennetavalt, siis ei lähe asjad murdumispunktini. Sel juhul on võimalik end väljendada teisi austades. Kuid kui sa oled viimase piirini jõudnud, siis võiksid enese väljendamist enne harjutada, et oma sõnumit ja ootusi karjumata ja inetusi loopimata edastada.
SA TAHAD TEISTELE MEELE JÄRELE OLLA
Kõige keerulisem piiride kehtestamise puhul on see, et kõigile sinu poolt öeldu paratamatult ei meeldi, nad kas ei mõista sind või nad on vastakal arvamusel. Kui sa saad üle soovist kõigile meeldida, muutub ka oma standardite kehtestamine lihtsamaks. Kas mitte igaühele meeldimine pole mitte väike hind maksta, kui eesmärk on elutervemad suhted? Inimesed, kelle elu eesmärk on kõigile meele järele olla, mõtlevad lakkamatult sellele, mida teised mõtlevad ja tunnevad. Nad tahaks näida heade, abivalmite ja meeldivatena. Meeldida tahtjate jaoks on piiride kehtestamine eriti keeruline, sest lisaks hirmule olla ebaviisakas või väiklane, on nende suurim hirm mitte meeldida. Ja see on nende inimeste jaoks reeglina piisav, et pigem kannatada, kui hirmudele vastu astuda.
SA KARDAD SUHTE TULEVIKU PÄRAST PEALE PIIRIDE KEHTESTAMIST
Hirm ütleb: “Pärast seda on meie suhted piinlikud.“ Kui sa nii ütled, siis jah. Kui sa ütled endale, et järgmisel kohtumisel tunned sa piinlikkust ja käitud kohmetult, siis nii lähebki. Aga mis oleks, kui sa käituks nii nagu vanasti? Pane oma piirid paika ja mine edasi. Sa ei oma kontrolli selle üle, kuidas su palvele reageeritakse, aga sa saad ise käituda elutervelt. Mida normaalsemalt sa ise end üleval pead, seda normaalsemad on teie edaspidised suhted. Ole eeskujuks. Käitu nii, nagu sa tahaks, et selles suhtes käitutaks.
SA TUNNED END JÕUETULT (EGA ARVA, ET PIIRIDEST KASU ON)
Sa tegeled kõikide probleemidega peale elutervete piiride puudumise. Sa eeldad, et keegi sind nagunii ei kuula. Sa eeldad halvimat ja sisendad endale, et piiride paikapanemisest pole mingit kasu. Kuid kui sa kehtestad oma piirid ja ise neist kinni pead, siis nad toimivad. Kui sa tahad, et teised su piiridest kinni peavad, siis järjepidevus on ülioluline.
SA VÄÄRTUSTAD END TEISTE AITAJANA
“Ma olen abistaja.” See pole paha asi, aga sa võid olla abistaja ka ilma et sa oleks teiste lükata ja tõmmata. Aita teisi ja kehtesta oma piirid. Piirid ütlevad, kuidas sa saad ja tahad abiks olla. Piire vajavad ka abistajad, kes pühenduvad enda arvelt teiste eest hoolitsemisele.
SA PROJITSEERID TEISTELE TUNDEID, MIDA “EI” ÜTLEMINE TEKITAB
Sulle ei meeldi, kui sulle “ei” öeldakse. Sa vihkad seda nii väga, et sa ise ei ütle ka kellelegi “ei”. Kui sa ei saa, mida tahad, on täitsa loomulik, et sulle see ei meeldi, kuid “ei” ütlemine on loomulik. See näitab vaid, et teisel inimesel on eluterved piirid. Kui sa õpid oma tundeid reguleerima, hakkad ise ka oma piire paremini kehtestama oskama. Ära eelda, et teised tunnevad samamoodi nagu sina. Anna neile võimalus reageerida enne, kui sa eeldama hakkad. Võib juhtuda, et nad on sinu piiride suhtes vastuvõtlikud.
SA EI TEA, KUST PIHTA HAKATA
Kust alustada, on sinu suurim takistus. “Mida ma ütlema peaks? Mis siis, kui see neile ei meeldi?” Need on õigustatud küsimused. Seepärast ma neid teemasid käesolevas raamatus ka käsitlen. Kui sa pole oma piire väga kaua aega kehtestanud, siis on keeruline pihta hakata. Sa oled harjunud valikuvõimaluste puudumisega. Loodetavasti annab see raamat sulle palju mõtteid, kuidas erinevates olukordades toimida.
SA USUD, ET TEATUD TÜÜPI SUHETES EI SAA SUL PIIRE OLLA
Sa võid mõelda: “Ma ei saa oma emale öelda, et ____.” Aga püüa selle asemel mõelda: “Kuidas ma saaks emale öelda, et ____?” Absoluutselt kõigis suhetes on võimalik piire paika panna. Kõik sõltub sellest, kuidas seda teha. Paljude jaoks on kõige keerulisem teha seda just oma pere inimestega, kuid raske pole sama mis võimatu. Kõige keerulisem võib olla välja tulla mõttemustrist, et see on keeruline protsess. Ma rõhutan: halvima eeldamine on see, mis meid reeglina isegi proovimast tagasi hoiab.
Katkend on pärit kirjastuse Pilgrim poolt välja antud Nedra Glover Tawwabi raamatust “Pane paika oma piirid”.
Mida tähendab isiklike piiride kehtestamine ja miks neid vaja on? Oma piiride kehtestamine tähendab oma ootuste ja vajaduste väljendamist nii oma perele, sõpradele kui ka töökaaslastele. Selgelt väljendatud piire on vaja selleks, et me omavahel suheldes teaksime, mida me üksteiselt ootame ja milline käitumine meile ei sobi. Üksteise piiridega arvestades pakuvad kõik erinevat laadi suhted meile palju rohkem rahuldust, me oleme õnnelikumad ja tervemad.
Märgid, et sa vajad piire
Sa tunned emotsionaalset kurnatust ja ülekoormatust.
Sa tunned pahameelt inimeste suhtes, kes sult abi paluvad.
Sa väldid kõnesid ja muud sorti suhtlust inimestega, kes võivad midagi küsida.
Sa räägid, kuidas sa aitad teisi, aga ei saa midagi vastu.
Sa tunned, et oled läbipõlenud.
Sa unistad pidevalt põgenemisest ja kadumisest.
Sul pole enda jaoks aega.
Nedra Glover Tawwab toob selles raamatus välja konkreetsed asjad, mille abil saad kindlaks teha, millised probleemid piiridega on sul tekkinud, ta jagab soovitusi, kuidas oma vajadustest teistele teada anda ning kuidas samm-sammult tegutseda, et olukorda muuta ja suhetest teistega palju rohkem rõõmu tunda. Ja mis peamine – kui tunned oma piire ja neid väljendad, ei kaota sa ennast enam ära.
