Sinu konkreetset lugu ma ei tea, aga ma oletan, et nagu enamik vallalisi täiskasvanuid, ei ole luhtaläinud armastusega kaasnev valu ja pettumus ka sulle võõrad. Võib-olla tahad sa väga armuda ja abielluda, aga ei suuda kuidagi seda õiget leida. Või oled leidnud, aga teie suhe ei jäänud kestma; või armusid, aga ei leidnud vastuarmastust, või küll leidsid, aga armastatu ei taha end sinuga siduda. Võib-olla oled sa lahutatud – võimalik, et mitte esimest korda. Või oled lahku läinud, rabeledes nüüd läbikukkunud abielust jäänud probleemides ning vara – ja laste – jagamise emotsionaalses ja rahalises sasipuntras. Kui oled gei või lesbi, võib sul olla raske luua ja hoida lähisuhet ühiskonnas, kus mitteheteroseksuaalset abielu ei tunnustata. Võib-olla oled leseks jäänud ja ei kujuta ette, kuidas uuesti armastust leida, kui selleks peab vallaliste baarides käima või tutvumiskuulutusi üles panema.
Ehk on su armuelu koosnenud reast ühe- või kolmeöösuhetest: selline asi ehk ei tundunud sulle õige või polnud partnerid sinu jaoks õiged, aga tulemus jääb samaks – edasi järgmise juurde. Ehk oled jõudnud sellesse punkti, kus käid kohtamas pelgalt sellepärast, et oleks keegi, kellega koos kinos käia või magada, aga sa ei armu kunagi või tüdined kiirelt ära ja mõte püsisuhtest hirmutab sind. Võib-olla oled praegu suhtes, aga mõtled, kas see jääb kestma, sest juba on näha, et kaaslane ei ole see inimene, kelleks sa teda pidasid, ja et peagi saab see läbi ja siis jääd jälle üksi.
Tänapäeva vallaliste kogemused on seinast seina, aga püsiva armastuse leidmisega kaasnev segadus ja meeleheide torkavad meid sügavalt. Abielu ja pühendumine tunduvad olevat kättesaamatud ja ohtlikud, kätkedes endas haiget saamise ja südame purunemise hirmu. Ei ole üllatav, et paljud väga kaua vallalisena elanud inimesed tahavad viimaks meeleheitlikult kaaslast, ükskõik millist kaaslast leida. Mõned, kes on kaotanud lootuse armastust leida, loobuvad selle otsingutest jällegi üldse ja taanduvad oma koopasse haavu lakkuma. Nad keskenduvad maksimaalselt oma tööle ja sõprussuhetele, kodule ja hobidele, leppides aeg-ajalt tekkivate pealiskaudsete suhetega või siis üldse suhete puudumisega. Ma mõistan neid täiesti ja saan aru nende arvamusest, et järgmine suhe ei erine eelmisest kuigivõrd ja et üksi ongi arvatavasti parem. Ja ometi … hellitab enamik meist ikkagi lootust kestvale armastusele. Me loodame ikkagi, et see viimaks me ellu tuleb.
Ma usun, et selle unistuse täitumine on võimalik enam-vähem kõigi puhul, kes võtavad nõuks otsimisele pühenduda – olgu sa siis vallaline, lahutatud või lesk, gei või lesbi, noor või vana – ja ma usun, et armastuse kogemine on meie terviklikkuse jaoks keskse tähtsusega.
Ma olen raskustes abielupaaridega töötanud nüüdseks üle kümne aasta. See on sageli muserdav ja lootusetu töö. Osapooled on tigedad, lootuse kaotanud ja haavatud. Nad tunnevad end kallima – ja armastuse kui sellise – poolt reedetuna. Tugevate tunnete ja juurdunud käitumismustrite keerisesse kinni jäänuna ei suuda nad mõista, kuidas nende armastus haihtus, kuidas armastus põrmu pudenes. Ka mulle toob see töö sageli pettumusi, sest ma tean, et oma abielu lappimiseks on neil vaja palju õppida – iseenda ja suhete kohta –, aga igapäevased tülid võtavad liigagi sageli kogu energia ning uute asjade õppimise ja uuesti armastama hakkamise pikaks rängaks teeks on kas liiga hilja või on see liiga raske – ükskõik kui väga nad ka ei taha kõike jälle korda teha.
Nägin seda ka omaenda esimese abieluga. Ehkki ma olin ise hingehoidja, ei suutnud aastatepikkune teraapia ja parimad kavatsused meie abielu uuesti kokku lappida. Nüüd tean ma, et püsiva armastuse koostisosad jäid saladuseks nii meile kui ka spetsialistidele, kelle abi me kasutasime; meil lihtsalt ei olnud kooselu püsima jäämiseks vajalikku teavet ja oskusi. Õnnetuna selle abielu läbikukkumise pärast, mida me nii väga päästa püüdsime, pühendasin õpingud ja tööelu suhete tõelise loomuse ja sügavama tähenduse uurimisele. Sel perioodil töötasingi ma välja selle raamatu aluseks oleva imago suhteteraapia teooriad ja praktilise raamistiku. Nüüd olen ma õnnelikus abielus, mis toimib hoopis teisiti, aga mõnikord mõtlen ma, kui teisiti kõik oleks olnud, kui ma oleks juba tollal teadnud seda, mida ma praegu suhete kohta tean, mitte ainult enda, vaid ka nende paaride pärast, keda ma niivõrd masendavate tulemustega nõustasin.
See oleks oligi see, mis utsitas mind kirjutama raamatu „Püsiva armastuse käsiraamat“. Ükskõik, milline su taust on ja millist südamevalu sa tundnud oled, ma usun, et vallalisena on sul eelis nende ees, kes on juba abielus ning üritavad igapäevakriiside ja hingevalu sees oma probleeme lahendada. Sina oled täpselt õigel lähtepositsioonil, et saada selgeks see, mida sul on vaja teada, ning mida on võimalik teha, et oma võimalusi armastus leida ja seda hoida suuresti parandada. Ma tõesti ei taha su kahtlusi ja ängistust pisendada, aga minu arvates on sul vedanud, et sa oled vallaline ajal, mis pakub sulle palju erinevaid võimalusi õppida tundma ennast ja oma vajadusi, õppida üksi elama ja arendama oma karjääri, aga ka eksperimenteerima seksi ja suhetega enne abiellumist. Pealegi, kui sa esimese korraga edu ei saavuta, on sulle lubatud veel ka teine ning isegi kolmas ja neljas võimalus uuesti proovida.
See raamat ei ole samasugune nagu kõik teised vallalistele kirjutatud raamatud. Selle eesmärk ei ole õpetada, kuidas täiuslik kaaslane võrku tõmmata, sest täiuslik kaaslane on müüt. Ja kohe kindlasti ei ole selle eesmärk kiita vallalisepõlve võlusid, sest ehkki ma austan kõiki, kes on otsustanud neil keerulistel aegadel vallaliseks jääda, ei usu ma, et ilma püsisuhteta oleks võimalik täielikult areneda ja täielikuks saada. See raamat on suhetest ja eriti sellest, mida sa saad teha praegu, vallalisena, et end kestvaks armastuseks ette valmistada.
Katkend on pärit kirjastuselt Pilgrim ilmunud Harville Hendrixi raamatust „Püsiva armastuse käsiraamat“.
Raamatus „Püsiva armastuse käsiraamat“ aitab tunnustatud suhteterapeut ja menukite autor Harville Hendrix sul:
LEIDA oma imago-partneri ehk fantaasiapartneri, kelle su alateadvus, millel on omad eesmärgid, sulle on valinud;
LÕHKUDA mustrid, mille oled vanemate kooselu jälgides alateadlikult oma suhtemudeliks võtnud;
TUUA meeleheite asemele lootust, üksinduse asemele seltsi;
ARENDADA suhtlusoskusi, et muuta tülid kokkupuutepunktiks – ja ühtsuseks;
MUUTA kõik varasemad suhted positiivse arengu allikaks;
AVASTADA tõelise armastuse eelised – ja need väikesed asjad, mis seda hoiavad …
… ja veel palju rohkemat. „Püsiva armastuse käsiraamat“ on tulvil tarkust ja kaastunnet ning aitab sul hoida praegust või alustada uut suhet parimal võimalikul moel ja hoida armastust tugevana kogu elu.
