Sa ei loo täiesti nullist uut perekonda. Sa oled liitunud juba eksisteeriva vanem-laps(ed) perekonnaga, mille sugugi mitte iga liige ei pruugi olla Sinust (esialgu) vaimustatud. See on paras väljakutse, seepärast luba anda Sulle mõned mõtted, mis võiksid aidata Sul olla väljakutse vääriline.
*Mis iganes elukorraldus partneri lapse suhtes tema vanematel on loodud, igatseb ta kontakti mõlema vanemaga. Lapsele on üleminek teie perekonda suur väljakutse. Sina oled talle alguses võõras. Ära kipu talle olema ema või isa eest, kui tal on oma vanem teises kodus olemas. Aga leia endas üles emalikkus või isalikkus. Anna lapsele aega. Parimal juhul võid Sa sellele lapsele aja jooksul muutuda sõbraks. Aga ainult juhul, kui laps seda soovib. Ära suru talle sõbrasuhet peale. Sõprus tuleb välja teenida. Ära solvu, kui ta (esialgu) ei soovi Sinuga kontakti, viljele pigem hoiakut, et kui ta soovib Sinuga suhelda, oled Sa selle jaoks olemas.
*Sinu ülim väljakutse on oma südame avamine. Kui Sa armastad oma partnerit, õpi alustuseks austama tema last. Kui Sa oled valinud minevikuga mehe või naise, õpi austama tema minevikku. Sa ei pruugi suuta tema last armastada, aga Sa oled piisavalt hea kärgvanem ka siis, kui Sa suudad austada selle lapse õigusi ja vajadusi.
Kui Sa aja jooksul õpid lisaks austusele ka armastama oma partneri mineviku lihast ja luust esindajat, kui Sa oskad näha lapses osakest oma partnerist, on Sul suur süda. Su partneril ja tema lapsel on Sinuga vedanud. Siiski, paljude elutervete kärgperede uued partnerid tunnistavad, et nad suhtuvad oma partneri lapsesse mõistvalt, aktsepteerivalt, lugupidavalt, sõbralikult, aga nad ei saa öelda, et see tunne just armastus on. Nii et Sa saad suure südame auväärse tiitli ka juba siis, kui te vahel on lihtsalt sõbralik suhe.
*Laps pole süüdi, et tema vanemate suhe ei toiminud või lakkas. Kui Sa armastad oma partnerit, võiksid arvestada sellega, et Sinu suhtumisest sõltub väga palju, kas ja kuidas Su partner suhtleb oma lapsega.
Oma lapsest mitte hoolimist saab läänemaailma kiriklikke tavasid austavate inimeste jaoks võrrelda surmapatuga ning idamaiste väärtuste kummardajate jaoks karmavõla kogumisega. Religioonikaugete inimeste jaoks olgu lapsest mitte hoolimine sõnastatud siis ebaküpsuse, vastutustundetuse ja egoismina.
Kui Sa aitad kaasa oma partneri patu või karmavõla suurenemisele, ei saa Sinugi saatus sellest puhas olema.
Kui Sa adud, et Su süda ei taha kuidagi avaneda, on aeg endalt küsida, kas on mõtet teha elu keeruliseks nii endal, oma partneril kui tema lapsel? Võib olla pole kärgpere Sinu jaoks? Kas Sa ikka tõesti armastad oma partnerit või oled temaga koos mingil isekal põhjusel, saad temast mingit kasu? Kui Sa paned käe südamele ja tunned armastust, peaks armastus partneri vastu mahutama Su südame piirkonda ka tema lapse(d).
Kui Sa ei suuda oma südant avada või veelgi enam, lausa tunned, kuidas Su partneri laps tekitab Sinus ärritust, viha ning Sa leiad end üllatusena enesegi jaoks pahatahtlikke mõtteid mõtlemas a’ la kas tänapäeval veel internaatkoole eksisteerib või mis retsepti järgi seda mürgiõuna nüüd valmistatakse, käivitub Sinus kurja võõrasema või -isa arhetüüp. Nüüd on paras hetk järele mõelda, kui palju Sa ikkagi oma partnerit armastad. Isegi siis, kui Sulle näib, et ta laps on ärahellitatud printsess, sõnakuulmatu jõmpsikas või metsik Mowgli, on see laps selline just Sinu partneri kasvatusmeetodite tulemusena.
Sina valisid pere loomise partneriga, kel on juba laps. Seega oled Sa valinud ka selle lapse. Laps on sundseisus, ta pole saanud Sind valida. Seepärast pead just Sina olema suuteline ületama endas lapsikut solvumist või muid emotsioone, mis takistavad Sul lapsega kohanemast.
*Kuigi Sul on oma partneriga igapäevane hoolitsusõigus (või -kohustus) tema lapse teie peres viibimise ajal, pole Sa siiski selle lapse vanem, nii et ära sekku ilmaasjata, kui pole just palutud. Ära ole pealetükkiv. Pole Sinu vastutus lapsele selgitada, miks tema vanemate suhe lagunes. Ära kibele ise teie kodu reegleid lapsele edastama, ära tiku õpetama – las seda kõike teeb lapse oma vanem. Ole kannatlik.
Juhul, kui laps luristab, nokib nina, ei pane oma asju ära nii, kuis Sulle meeldib, sest ta on oma teises elamises sedasi harjunud – juhi oma partneri tähelepanu sellele, aga ära ise hakka last kasvatama. Laps ei vaja Sinu kriitikat, vaid oma vanema juhendamist.
*Kui kohanemisajad on möödas, on Sul õigus last distsiplineerida. Aga üldiselt on ka distsiplineerimine siiski pigem lapse oma vanema rida. Korralekutsuva inimese aktsiad tavaliselt lapse silmis ei tõuse. Oma vanem on selles suhtes erand, temagi aktsiad korrale kutsumise protsessis ei tõuse, aga nad ka ei lange. Võõra inimese omad võivad langeda, sest korralekutsumine on ju reeglina ebameeldiv.
Aga ära asu distsiplineerima kohe suhte alguses, see vaid võõrandab last. Kui kaua kestab suhte algus? Kindlasti vähemalt aasta või paar. Enne kui Sa midagi lapse juures „parendada” otsustad, saa temaga põhjalikult tuttavaks, loo usaldussuhe. Ent lapse karistamine, juhul kui see teie majas aktuaalne on, pole üldse Sinu rida, ei suhte algusaegadel ega ka hiljem. Selleks on tal bioloogiline vanem.
*Võimalda oma partneril omaette aega tema lapsega. Mõnikord võiks lasta neil lausa mitmeks päevaks või pikamakski perioodiks kuhugi koos minna – vanavanemate juurde, matkale, suusatama, kontserdile, spordivõistlusele, kuhu iganes. Las neil olla omad jutud, oma aeg. Soodusta lapse algatust, kuhu ta ise tahaks oma vanemaga minna, milliseid tegevusi ta ise ägedaks peab. Eriti juhul, kui Su partneril on juba suurem laps või lapsed, oleks neil eriti mõnus aeg-ajalt omaette olla või reisida. Et mõnikord oleks „nagu vanasti”, enne Sinu aega.
Pereteraapia ütleb: selleks, et parandada ja tugevdada suhteid peres, tasub alustada suhete parandamist või tugevdamist kahekaupa – diaadides (pereterapeudid armastavad seda sõna). Mida õnnelikumad on diaadid, seda tugevam on perekond.
Seepärast tulebki aeg-ajalt jagada ühtset peret paaridesse (mees-naine, naine-oma laps, mees-oma laps, naine-partneri laps, mees-partneri laps) ja teha kahekaupa midagi toredat. Paljusid hästi toimivaid kärgperesid iseloomustab töö sektsioonides. Õpi oma partneri last tundma. Temal ja ta vanemal on ühine minevik, millest Sul võib-olla veel aimugi pole. Mida nad koos tegid enne Sinu aega? Mis neile rõõmu valmistas?
*Üks teema, millest ei saa paljud uued partnerid üle ega ümber, on ärevus, kui partner suhtleb oma ekskaasaga. Et äkki vana arm ei roosteta. On ju küllalt ajaloos juhtumeid, kus see pole roostetanud. Jah, tõepoolest, selle teadmise, kas eelmine suhe oli roostevabast või mõnest ajalisemast materjalist, selgitab välja vaid aeg. Sinu kontroll roostetamisprotsessi ei kiirenda.
Sellest ärevusest tiivustatuna püüab nii mõnigi uus kaasa külvata ekspartnerite vahelisse suhtesse tüli ja kibedust, et see takistaks tema arvates neil taasühinemast.
Uus partner toimib targalt, kui ta ei kuluta ülemäärast energiat oma partneri eksi peale, eksi positsiooni õõnestamisele, sõja õhutamisele, vigade leidmisele, vaid liigub rahu poole, arendades oma suhet, luues oma partneriga emotsionaalset liitu, mida pole kellelgi võimalik väärata.
Hea uus partner, tunne sellest vaid rõõmu, et Su partner oskab oma eksiga viisakas olla. Kuigi öeldakse, et tänases ilmas on viisakus nii harv nähtus, et seda aetakse sageli flirdiga segi, julgusta oma partnerit olema viisakas. Isegi kui ta oleks viimne mohikaanlane, kes viisakas ja tähelepanelik oskab olla, oled Sina õnnega koos, sest igapäevaselt elab see imeline inimene Sinuga. Ja kui Su partner ei oska oma eksiga viisakas olla, saad Sa anda oma panuse, et Su partneri suhtumine oma minevikku paraneks.
Küsi endalt, kui ohustatuna kümnepallisüsteemis Sa end oma partneri eksi poolt tunned? Kui Su vastus kaldub suurema skoori poole, uuri oma hirmu. Mida Sa pelgad? Selge on see, et mida suurem on Su ebakindlus, seda vähem soovid Sa, et Su partner temaga tegemist teeb. Edukas kärgpere nõuab teadlikkust iseendast. Mis Sind takistab rahumeelselt aktsepteerimast Su kalli kaasa armastatud lapse eluolulist inimest? Just sedamoodi – Su kalli kaasa armastatud lapse eluolulisest inimesest – Sa võiksidki oma partneri eksist mõelda, kui Sind häirib mõte tema ja Su partneri ühisest minevikust.
Kindlasti on lasteaia/kooliüritusi või perekondlikke sündmusi, kus Su partner ja tema eks võiksid kohtuda. Saada oma partner sinna tüüne rahuga. Nende vanemlik suhe ei lõpe iial ja kui Sa seda ei suuda taluda, pole kärgpere Sinu jaoks.
Laps võib tahta panna oma tuppa lauale perepildi, kus on peal ta mõlemad vanemad. Ole selle suhtes mõistev, selles vallas ei muutu absoluutselt mitte midagi ka siis, kui Sina tema ühe vanemaga suhtes oled. Nad olid, on ja jäävad tema vanemateks.
*Kui Sinu ja Su partneri ekskaasa suhe ei ole positiivne ja vähemalt üks on teise silmis (ikka veel) demoniseeritud, ära trügi lapsega seotud olulistele üritustele – lasteaia lõpupeole, kooli aktusele, tähtsale võistlusele, pidulikule esinemisele, jõuluetendusele, kooli lõpetamisele. Las sinna lähevad vaid lapse ema ja isa. Sinu tulek tekitab pingeid mõlemas vanemas ja seeläbi ka lapses. Mis Sa arvad, kui lõõgastunud laps on, kui teab, et vaenulikud üksused on ühel platsil? Kui tegemist pole just väga väikese lapsega, oskab see laps karta rahvarahutusi. Kui Sa lapsest hoolid, kingi talle rahutustevaba tähtpäev.
Sa oled nendele üritustele teretulnud vaid siis, kui te suudate partneri eksiga rahumeelselt kokku puutuda. Lapsele oluline sündmus pole aga koht, kus proovida oma senist vaenulikku suhet muuta positiivseks. Selleks leidke teine aeg ja koht. Ilmuda mõnele olulisele üritusele pelgalt selle pärast, et näidata, kui palju Sa sellest lapsest hoolid või veelgi hullem, tarbest näidata, et Sa oled nüüd tema ema või isa uus partner, on isekas ja toimib kui vesi võimuvõitluse veskile. Sa lood sündmusele pinget juurde, mitte ei too rõõmu lisaks.
Eriti vähe on lapsel Sind vaja üritusele, kui kärgpere on värskelt loodud ja Sa oled lapse jaoks alles võõras. Kui lapse tähtpäev on tõesti Sulle oluline, saad seda välja näidata ehk natuke hiljem. Just selliseid tähtpäevi silmas pidades ongi kirja pandud Kerberose peatükk, et lõpetada demoniseerimine, sest kui Sa oled kärgvanem olnud juba pikka aega ning lapsel on tekkinud Sinuga emotsionaalne side, võib laps juba ise tahta, et Sa tema olulisi hetki temaga jagad. Siis on laps raskes olukorras, kui koostöös toimiva tiimi asemel moodustavad vanemad ja/või nende kaaslased vaenulikud leerid. Kärgsuhte alguspäevil aga teie vahel positiivset emotsionaalset suhet veel pole. Küsi endalt: „Kelle tähtpäev see on?” Kui aus vastus on, et lapse ja tema vanemate, siis ole suuremeelne, saada oma partner sellele üritusele ja leia endale selleks ajaks meelepärane tegevus.
Rohkem näpunäiteid, kuidas last valutumalt integreerida kärgperre, leiad Katrin Saali Sauli raamatust “Eluterve kärgpere käsiraamat”
Autor: Katrin Saali Saul, perekonna psühhoterapeut, holistiline terapeut
Katkend pärineb Hallo, Kosmos!”. Eluterve kärgpere: lahkuläinud vanemate koostöö on päästerõngas, mis päästab lapse valujõkke uppumast ja Eluterve kärgpere: soovitused ekspartnerile, kes elab üksi ja kelle laps on sattunud kärgperre.
* * *
Katrin Saali Saul “Eluterve kärgpere käsiraamat”
Kirjanduskonkursi BestSeller 2015 võidutöö aimekirjanduse kategoorias
See raamat on kauaoodatud praktiline teejuht peredele, kus vanemate paarisuhe on lõppenud, kuid endisi armastajaid ja tänaseid ekspartnereid seovad ühised lapsed.
Kui oled alustamas uut suhet ja tahad oma eelmisest suhtest pärit last uude perekonda integreerida nii, et see lapsele võimalikult valutult kulgeks; kui oled lapsevanem ja vajad teejuhti, et ehitada oma ekspartneriga üles toimiv koostöösuhe teie lapse õnneliku tuleviku nimel; kui oled uueks partneriks inimesele, kel on eelmisest suhtest laps, siis see raamat on sulle.
Põhjalik, inspireeriv ja hästi struktureeritud käsiraamat, mille väärtust tõstavad Eesti inimeste lood, kes on läinud uuele suhteringlie või kes on omal nahal kogenud oma vanemate lahutust ja uue suhte moodustamist.
Monika Koppel, pereterapeut
Eesti Pereteraapia Ühingu juhatuse liige
