Viis asja, mille pärast tasub juba abielu alguses pisut tülitseda, sest muidu läheb hiljem kõik viltu:
1. Tüli puhtuse teemal
Koos elama hakates võid avastada, et sinu kaaslasel on sinu vaatenurgast nähtuna imelikke puhtuse ja korraga seotud harjumusi. Näiteks jätab ta märja vannirätiku põrandale vedelema. Võibolla mõtleb tema, et põrandaküte seda seal kuivatab, võibolla loodab, et sina oskad rätikut niikuinii kenamini riputada ja paned selle ära kuhu vaja, aga võibolla ta lihtsalt ei oska teise inimesega arvestada. Isegi siis, kui probleemiks, mis sind ärritab, ei ole asjaolu, et kaaslasel pole kombeks pesta pead tihedamini, kui kord kuus, vaid lihtsalt märg rätik põrandal, kasvab sinu praegune väike ärritusetunne hiljem lausa suureks tüliteemaks. Parem on kohe alguses (esimeste ebakõlade tekkimisel) arutada, kuidas puhtusega seotud asjad paika sättida. Mismoodi sellest rätikunutsust seal põrandal siis rääkida? Igatahes mitte näägutades! Küsi kasvõi täiesti möödaminnes, et mis plaanid tal selle rätikuga on või maini õhtul diivanil, et sa tunned ennast hästi, kui kõik su ümber on puhas ja korras ning kas ta ehk oleks sinu hingerahu nimel valmis selles vallas pisut kaasa aitama. Ta on selleks valmis, kui ta sinust hoolib. Kui ei, siis ongi ju hea, et teil see tüliteema kohe suhte alguses esile kerkis. (Sa ju ei taha lõpetada nii, et sinust saab sinu kaaslase rätiku- ja soki-, riiete-, aga ka nõudekorjajast teenindaja, kusjuures veel põlgad salamisi sellise olukorra tekkimise pärast nii teda kui ennast.)
2. Tüli raha teemal
Varem või hiljem see tuleb. Parem siis proovida juba varem asjad paika panna. Pärast on hilja avastada, et teil on ikka täiesti erinev arusaam sellest, kuidas ühist raha kasutada ja kas teil üldse peaks ühine raha olema. Rahast rääkimine pole sugugi romantiline ja enamik inimesi tunneb ennast sellise teema esile kerkides pisut ebamugavalt. Aga mis puudutab rahaasju, siis hästi tunneb ennast see, kel pole pidevalt hirmu, et teine elab tema arvelt. Et seda ära hoida, tasubki rahateema kooselu alguses läbi arutada. Kui palju teie teenistustest läheb majapidamisrahadeks, kui palju säästudeks, kui palju meelelahutuseks, kas ja kuidas maksta kodukulude eest, on arve ühine või mitte, mille järgi rahaasju tähtsuse järjekorda seada, kas räägite suuremad ostud läbi või mitte, kas mõlemad annavad ühisteks kuludeks oma sissetulekust kindla summa või hoopis protsendi? Neid asju, millest hilisemad suured probleemid kasvada võivad, on rahateemal rohkem kui küll. On väga tähtis, et rahaasjade selgeksrääkimine oleks neutraalsel toonil arutelu, mitte isiklik süüdistamine. Kindlasti ei tasu seda valdkonda selgitamiseks ette võtta siis, kui üks teist on parasjagu stressis või väsinud.
3. Tüli sugulaste teemal
Jah, sugulased on miski, mis sinu partneriga kaasa tuleb ja valida neid ei saa. Küll aga saate valida kui palju, kus ja millistel asjaoludesl te nendega kohtute. Ka see tasub omavahel selgeks rääkida, kas ootamatult sissesadavad ämmad ja tädipojad on teie kodus aktsepteeritud asi või mitte. Kui kogu elamine on igal nädalavahetusel näiteks sinu söövaid, lesivaid, arvutimänge mängivaid õelapsi täis, kes lihtsalt ukse vahelt sisse poetatatakse, siis võib su kaaslasel varsti juhe kokku joosta. Parem on enne omavahel sugulasi puudutavad reeglid paika panna. Leppige kokku, et kohe kui üks teist tunneb end emma-kumma sugulaste pärast häirituna, siis teine peab sellega ka arvestama – see on ju siiski teie mõlema kodu.
4. Tüli seksi teemal
Sina oled väsinud, tema on väsinud ja sada muud jama, miks teil tihtipeale enam ühel hetkel seksituju pole. Aga ikka on nii, et kui teine sulle “ei” ütleb, siis tekib valus eemaletõugatu tunne. Samas ei tohiks oma väsinud kaaslast näiteks just tema süütundele rõhudes ka ära kasutada, kui sul ei tule näiteks ilma seksita und. Vastastikune hoolimine on tegelikult see, mis peaks seksiga seotud asjaolud paika seadma. Seks on partnerlussuhtes väga oluline ja kui miski selles vallas tekitab ühele teist ebamugavust, siis ei tohi probleemi mitte mingil juhul omapäi kasvama jätta. Aga ärge võtke seda teemat vaidluseks üles siis, kui parasjagu voodis olete.
5. Tüli koosolemise teemal
Suhte alguses tehakse kõike koos ja käest kinni. Mida aeg edasi, seda rohkem pöördute mõlemad oma tööde-tegemiste juurde. Nüüd võib tekkida olukord, mil üks tahab endiselt kõike kogu aeg jagada ning koos teha, kuid teine on juba valmis ka argielu rütmis olema. Siin on nüüd see koht, kus tuleks omavahel arutada, millal on teie kahekesiolemine hetked. Kui üks kujutab suhtes olemist ette nii, et ei möödu tundigi ilma, et te suhtleks ja teine arvab, et paar lauset enne uinumist oma päeva kohta vahetada on piisav, siis parem on sellist olukorda ennetada ja juba koosolemise esimestel etappidel tasakaalu leidmisega alustada. Hiljem, kui juba lapsed kasvamas ja pangalaen kukil, on hilja avastada, et teine ei kavatsegi partnerlussuhet arendada. Või et üks partner on nii klammerduv, et ei lase hingatagi, oma sõpradega trennis käimisest rääkimata. Suhe ei ole toimiv, kui te mõlemad suhtesse piisavalt ei panusta ja on väga tähtis, et te mõlemad teaksite, mida teine koosolemisest vajab.
Allikas: Perejakodu.delfi.ee
