“Lahkudes mürgisest, negatiivsest, vägivaldsest, ühepoolsest, mitte kuhugi viivast, madala vibratsiooniga suhtest või sõprusest, oled võitja sina.“ – Lalah Delia
Peamiselt ilmutavad toksilised inimesed ennast meie perekondades, romantilistes suhetes ja töö juures. Vaatleme esmalt nelja aspekti, mille põhjal on võimalik määratleda, kas keegi on toksiline (kuigi see nimistu pole ei lõplik ega ammendav).
Inimeste toksilisus väljendub erinevalt ja suure tõenäosusega oled sa kokku puutunud näiteks nendega, kes on vastutustundetud ja ootavad, et sina nende eest hoolt kannaks.
1. Toksilised inimesed ei talu haavatavust.
On selliseid toksilisi inimesi, kes teevad näo, et neil on kõik kontrolli all. Nad teevad seda sellise veenvusega, et jäävad isegi uskuma, et nende elus probleemid puuduvad. Ja kui nüüd sina näitad oma haavatavust või püüad rääkida enda muredest, lülitavad nad end välja või vahetavad teemat, sest nad ei talu sellist avatust.
Neile on kuvand tähtsam kui sinuga suhtlemine või tõelises suhtes olemine. Sellele tüübile sarnanevad kõige rohkem vältiva kiindumusstiili esindajad. Kui sina näitad üles soovi lähedane olla, võivad nemad sind rünnata või sinust eemale tõmbuda. Nad hakkavad sind süüdistama ja annavad mõista, et see, mida sa teha soovid, on nõrkuse tundemärk ja häbiväärne tegevus. Need inimesed taluvad ainult positiivsust ja ütlevad, et sa ei peaks oma probleemidele keskenduma. See on valus ja segadusse ajav, sest see paneb sind uskuma, et sul on midagi viga, kui sa kontakti soovid või kui sul ei ole kõik kontrolli all, nagu neil on.
2. Toksilised inimesed on isekad.
Kõik keerleb nende ja nende vajaduste ümber ja niipea kui sa mingist probleemist rääkima hakkad, seostavad nad seda kohe millegagi enda elus. Äkitselt räägite te ainult temast ja sa ei saa arugi, kuidas see nii läks, sest sina olid ju see, kes abi vajas. Seda tüüpi toksilised inimesed on halvad kuulajad, nad ei ole huvitatud ei sinu toetamisest ega sinu vajadustest. Nad on teinekord nagu põhjatud kaevud – ükskõik kui palju sa neile annad, sellest pole iial küll. Ka isekad inimesed võivad olla kontrollivad, sest nad ei oska enda ja teiste vahele piiri tõmmata. Nende arvates on teised inimesed olemas selleks, et nende vajadusi rahuldada. Sellesse kategooriasse kuuluvad nartsissistid.
3. Toksilised inimesed on kriitilised.
Toksilised inimesed ei anna konstruktiivset tagasisidet ega tee kasulikku kriitikat. Ükskõik kuidas nad end ka ei väljendaks, ikka pole sa piisavalt hea ega saa ka kunagi olema. Sellesse kategooriasse kuuluvad paljud toksilised lapsevanemad. Neil on nähtamatud standardid, milleni sa iialgi ei küüni. Nad annavad pidevalt teada, kuidas sa neile pettumust valmistad, sest ei suuda sellele nähtamatule standardile vastata, andmata samal ajal ühtegi suunist, kuidas sa nende heakskiitu ära võiksid teenida. Sellised kriitilise meelega inimesed vaatavad sulle ülevalt alla, käituvad üleolevalt ja murendavad oma pidevate etteheidetega lakkamatult sinu enesehinnangut. Kuid kui sa tahad nende kriitikat analüüsida või uurid, kuidas saaksid parem olla, eitavad nad enda kriitilisust.
4. Toksilised inimesed nõuavad usaldust, enne kui on selle välja teeninud.
Heaks näiteks on siinkohal abielus inimene, kellel on olnud kõrvalsuhe ja kes vihastab, kui sa talle kohe andeks ei anna. Ta ei arva, et peaks sinu usalduse tagasivõitmiseks oma käitumist muutma. Tema arvates piisab vabandamisest. Teiseks näiteks on abikaasa, kes reedab sind rahaasjades, kuid vihastab, kui sa krediitkaardi väljavõtet näha tahad. Ta arvab, et sa peaks teda usaldama, kuigi ta ei ole teinud midagi sinu usalduse väljateenimiseks.
Usalduse tekkimiseks on vaja aega isegi siis, kui sind pole alt veetud või petetud, rääkimata siis olukorrast, kus sinu usaldust on reedetud. Kõik teevad vigu ja see on inimlik, kuid kui nad ei taha sinu usalduse tagasivõitmiseks midagi teha, on tegu toksilise käitumisega. Nende retoorika võib olla selline: „Kui sa mind armastaksid, siis sa ka usaldaksid mind“, ehkki tegelikkuses on võimalik kedagi armastada ja samal ajal mitte usaldada. See on adekvaatne enda eest seismine.
Toksiline perekond
Mõnikord on kõige mürgisemad inimesed meie enda perekonnas. Mu emal oli kombeks helistada mulle töö juurde, et minuga pragada, mis ajas mu endast välja ja mõjutas mu jõudlust kogu ülejäänud päeva jooksul. See on vaid üks väike näide tohutust hulgast erinevatest viisidest, kuidas mu enda ema mind ärevuse ja kõhklustega täitis. Võib-olla oled sina praegu samasuguses olukorras ja see teeb sulle palju haiget. Toksiline pereliige kohtleb sind viisil, mis on emotsionaalselt kahjustav. Iga kokkupuude temaga tekitab sinus häbi ja segadust. Nad käituvad täiesti absurdselt ja seejärel süüdistavad sind, kui sa nende käitumisele täiesti normaalselt reageerid.
Raske on alahinnata, kui raske on toksiliste pereliikmetega toime tulla. Loogiline argumenteerimine nendega näib mõttetu, kuid peaks sa seda üritama, võib juhtuda halvim, mida sa oodata oskad. Sa oled ehk leppinud nende ennekuulmatu käitumisega, sest oled sellega harjunud. Toon siinkohal ära kolm viisi, kuidas oma toksilise perekonnaga toime tulla alates kõige leebemast ja lõpetades kõige viimase abinõuga.
1. Väljenda oma muret.
Isegi kui see näib mõttetu, on esimeseks sammuks oma tunnete väljendamine. Ütle, et sinusse jääb nendega suhtlemisest halb tunne ja too mõni hiljutine näide sellest, kuidas nende sõnad sulle haiget tegid. Küsi, mida nad mõtlesid, kui nad neid asju sulle ütlesid. On võimalik, et see konkreetne inimene reageerib positiivselt ja vaatab endasse, mõistmaks, miks ta käitub nii, nagu ta käitub.
Kahjuks juhtub seda toksilise pereliikmega vastandudes harva. Oma mure väljendamine ei pruugi soovitud tulemust anda ka siis, kui sa väga ettevaatlikult asjale lähened. Aga nii saad sa kinnitust sellele, et tõepoolest on tegu toksilise inimesega. Kui ta võtab öeldu omaks ja vabandab, siis palju õnne, aga tõenäoliselt nii ei juhtu, sest toksilised inimesed ei ole muutumisest huvitatud – nad näitavad näpuga teiste ja mitte kunagi enda peale. Nad ütlevad, et sa oled liiga tundlik, kujutad endale asju ette või valetad selle kohta, mida nad on öelnud või teinud.
2. Piira kontakti.
Kui nad keelduvad sinu tundeid tunnistamast ja ajavad tagasi, siis on sulle kasulik nendega suhtlemist piirata ja neist emotsionaalselt distantseeruda. Vastasel juhul tuleb sellega emotsionaalselt kohanduda. See eeldab antud pereliikmega uuel tasandil suhtlemist, mis natuke meenutab nartsissistiga suhtlemisel kasutatavat „halli kivi“ meetodit. Sa jääd emotsioonituks, mitte ei reageeri. Väidetavalt viib see nartsissisti tähelepanu mujale, sest sa ei anna talle enam vajalikku „toidet“.
See tähendab seda, et sa pead loobuma võltslootusest, et see konkreetne inimene muutub või kaitseb sind frustreerivatesse mustritesse ja düsfunktsionaalsetesse rollidesse tagasilanguse eest. Selle lahenduse probleemiks on autentsuse puudumine, mis võib tunduda enesepettusena. Seega, isegi kui see ei ole sinu jaoks hea pikaajaline meede, võidad sa sellega aega, otsustamaks, kas pikemas perspektiivis suhtlust jätkata või mitte. Võib-olla ei ole suhtlemise lõpetamine võimalik, näiteks lahutuse puhul, kui sa pead koos teise vanemaga lapsi puudutavaid otsuseid tegema.
3. Viimane abinõu: ei mingit kontakti.
Sa oled omalt poolt kõik teinud: olnud julge ja väljendanud seda, millist emotsionaalset kahju on sulle tehtud. Teine osapool on keeldunud mõistmast su tundeid ega tunnista, et on ise midagi valesti teinud. On selge, et ta hoolib rohkem enesepettusest kui suhtlusest sinuga. Kuid suhtluse piiramine ja emotsionaalne eemaldumine pole sinu jaoks teostatav pikaajaline lahendus. Oled sa kaalunud suhtlemise täielikku lõpetamist?
Kui oled selleks sammuks valmis, siis loe edasi. Suhtluse lõpetamine tähendab ei mingit helistamist, ei mingeid sõnumeid ja e-kirju ja kui tema sinuga ühendust võtab, siis sa ei vasta. Sellest otsusest pole vaja kellelegi rääkida, kuid kui sul on usaldusväärseid sõpru või pereliikmeid, kes sind mõistavad, palu nende tuge selle otsuse teostamisel. Sa võid antud toksilist isikut informeerida oma otsusest suhe lõpetada, aga sa ei pea seda tegema. Kuid arvestades tema reaktsiooni sellele, kui sa talle oled varem tõe välja öelnud, ei pruugi sa tahta järjekordset negatiivsuse ja süüdistuste valingut kogeda.
Suhtluse katkestamine võib olla väga raske, kui piirid on hägustunud või tegu on kaassõltuvusega. Sel juhul vajad sa terapeuti või mõistvat sõpra, kes aitaks sul endale kindlaks jääda. Hoidu kiusatusest selgitusi jagama hakata. Sa pole midagi valesti teinud ega pea ennast kaitsma! Keskendu edasiliikumisele, mitte ära lasku üha uuesti surnud suhtesse. Tuleta endale meelde, kui ohtlik see inimene sinu isiksuse arengu ja soovitud elu saavutamise seisukohast on. Jää endale kindlaks!
Toksilised romantilised suhted
Erinevalt perekonnast saame oma romantilisi partnereid ise valida. Tutvudes kellegagi, tasub alati võtta aega tema tundmaõppimiseks. Mida rohkem aega sa toksiliste inimestega koos veedad, seda rohkem hakkavad paljastuma nende iseloomu negatiivseid jooned. Mida sügavamaks suhe muutub, seda rohkem sa teada saad. Seepärast soovitatakse enne abiellumist vähemalt aasta oodata.
Et romantilistes suhetes enesesabotaaži vältida, ole avatud ja pane kurameerimisfaasis punaseid lippe tähele. Kui oled see, kes tahab teistele meeldida, siis oled harjunud neid märguandeid ignoreerima või otsid nende ilmnemisel erinevaid vabandusi. Aga punased lipud ei kao sellest, et sina neid tahtlikult tähele panemata jätad. Pigem muutuvad nad hullemaks ja sulle kahjulikumaks. Meenuta mõnd juhust, kus sa neid märke eirasid, ja küsi endalt, kas see ikka lõppes hästi. Sellised hoiatavaid märke tuleb kindlasti arvesse võtta.
Nüüd, kus sa oled õppinud seadma piire ja sul on ettekujutus oma väärtustest, on sul teatud standardid, millest juhinduda. Kasuta neid väärtusi filtrina, mille abil sa teed otsuseid uute inimeste kohta oma elus. Mõtle sellele, mida sa tahad, selle asemel et ennast kellegi teise ideaalile sobivaks väänata. Deitimine on välistamisprotsess, mille käigus sa kõrvaldad endale sobimatud kandidaadid, kuni leiad õige partneri. Muuda narratiivi nii, et halvad kohtingud ja sobimatud inimesed saavad hüppelauaks, mis viivad sind lähemale selle kõige õigema leidmisele. Võta neid kui paratamatust, mitte kui ebaõnnestumist.
Ära ülehinda välist! Meid köidavad alguses alati inimeste välised omadused. On loogiline tunda tõmmet kellegi välimuse, huumorimeele, sarmi ja saavutuste vastu, kuid ära kõigesse sellesse klammerdu, vaid vaata koos aega veetes sügavamale. Isiksuseomadused, nagu ausus ja ausameelsus, aitavad head suhet ajas hoida. Terviklik inimene on selline, kelle välimus vastab sellele, kes ta sisimas on. Ta pole suhte alguses ühtmoodi ja lähemal tutvusel keegi teine. Taas tuleb sul hinnata, kas see inimene jagab sinu väärtushinnanguid. Tea, millistes aspektides sa kompromissile pole nõus minema ja jää endale kindlaks.
Jälgi ta käitumismustreid … ja enda omi. Varasem käitumine võib olla hea näitaja tulevase käitumise kohta, välja arvatud juhul, kui tegu on inimesega, kes endaga palju tööd on teinud. Uuri tema varasemate suhete kohta. Kuidas need lõppesid? Kas kaos tundub talle kõikjale järgnevat? Kas ta keeldub võtmast vastutust ja alati on keegi teine süüdi? Nüüd vaata endale otsa: kas sa töötad endale vastu sellega, et lased romantilistes suhetes pidevalt oma ellu toksilisi inimesi? Kui see juhtus korra ja sa õppisid sellest kogemusest, siis on see eluterve käitumine, kui sa aga satud korduvalt suhtesse selliste inimestega, on midagi valesti. Sa kas ignoreerid või väldid hoiatavaid märke. Ehk astud sa suhetesse liiga kiiresti ega suuda enda kaitseks kohaseid piire kehtestada?
Halvim, mis juhtuda saab, on romantikapettur. Äärmuslikel juhtudel võib ohumärkide eiramine lõppeda petturi ohvriks langemisega. Romantikapetturid alustavad ohtrate armuavaldustega, mis on nartsissistide puhul tavataktika. Selline intensiivne tähelepanu ja kiindumus, mis viib asju liiga kiiresti edasi ja paneb sind valvsust langetama, on sageli manipulatsioon. Nad teesklevad, et neile meeldivad või ei meeldi sinuga samad asjad, et tekitada sinus illusioon, et oled leidnud täiusliku partneri. Igaüks võib su nime guugeldada või su Facebooki profiili lugeda, et sinu kohta kõikvõimalikke asju teada saada. Nad kasutavad seda materjali selleks, et tekitada sinus ekslik tunne, et keegi mõistab sind „nii hästi“.
Väärarusaam, et ainult kergeusklikud naised langevad selliste ärakasutamise peal väljas olevate meeste õnge, on väga levinud. Tegelikult kipuvad romantikapetturitest end petta laskma just intelligentsed, haritud ja edukad naised. Nad on usaldusväärsed ja kogukonnale orienteeritud. Ehk siis head inimesed, kes eeldavad sama ka teistelt. Sellised petturid otsivad välja ohvrid, kellel on väike toetav võrgustik ja isoleerivad neid teistest veelgi. Kui sa oled hiljuti üle elanud trauma, näiteks abielulahutuse, siis on sul palju suurem tõenäosus sellise inimese kaudu kannatada saada. Kindlalt paika pandud piirid aitavad sellisesse halbadesse meestesse armumist vältida.
1. Ära pühendu liiga kiiresti.
Veeda enne suhtesse astumist ja oma südame kellelegi kinkimist temaga koos palju aega. Lubades kellelgi enda juurde kolida vaid peale põgusat viienädalast tutvust ja varsti pärast seda abielluda, on petturil palju lihtsam sind rahaliselt ära kasutada.
2. Kuula, mida teised tema kohta ütlevad.
Ja mitte ainult positiivseid kommentaare – kuula mõnda ta sõpra või õde, kes juhib tähelepanu ka tema vigadele või ütleb, et ta ei saagi päris täpselt aru, miks ta teda ei usalda. Naistel on hea intuitsioon ja naine, kes oma intuitsiooni usaldab, on väärt nõuandja. Pane tähele, mida ta ütleb.
3. Usalda oma intuitsiooni.
Enamik naisi alahindab oma intuitsiooni. See on tingitud sellest, et me elame maailmas, mis pisendab naiselikke omadusi ja eelistab külma loogikat. Kuula oma sisehäält ja uuri, mida su kõhutunne ütleb. Sellest sõltub su turvalisus. Olen õppinud, et kui kõhutunne ütleb, et midagi on valesti, siis tuleb tähelepanelik olla. Oma keha signaalide eiramine võis olla vajalik lapsepõlves, aga nüüd oled sa täiskasvanu, kes peab ennast kaitsma. Vältimine teeb asju ainult hullemaks ja annab ebaausatele inimestele rohkem võimalusi sulle kahju teha.
4. Kui ta näib liiga hea, et olla tõsi, siis nii ongi.
Ta väidab, et tal on kõrgepalgaline töökoht, kuid tal on vaja raha laenata. See on suur ohumärk ja väga tavaline romantikapetturite seas. Tal on sinuga ühised huvid ja ta toetab samu heategevusorganisatsioone, kuid neid andmeid võib igaüks sinu Facebooki profiilist leida. Ta kasutab klišeesid, mida naised kuulda armastavad, kuid mida enamik mehi kunagi ei ütle, à la „Ma ei saa sinult silmi“ või „Sa oled kõige imelisem naine, keda ma kunagi kohanud olen“. Ole kahtlustav, kui ta ütleb selliseid asju juba varajases etapis, näiteks esimesel kohtingul. Sinusse esimesest silmapilgust armumise teesklemine on suurim romantikapettus üldse.
