Kui filmide peategelased kellessegi armuvad, kuid nende tunnetele ei vastata, siis püüdleb peategelane ühepoolsele armastusele vaatamata ikka edasi. Ja filmi lõpus mõistab ihalusobjekt – tavaliselt mõnel uhkel üritusel viibides -, et peategelane ikkagi on tema jaoks see õige! Kuid tavaelus ütleb enamik “tänan, ei” või “anna andeks, sa pole minu maitse”. Loe, kuidas sellisest olukorrast tekkinud pettumustundega toime tulla ja kuidas sellest üle saada.
Kuidas te sellises olukorras mõtlete? Tema mind ei taha, küll aga keegi teine. Või ehk: Ma panen ta end armastama või Ühel päeval saab ta minu omaks. Kas suudate tõega leppida? Miks lasta muinasjutu stiilis mõtlemisel olukorda mõjutada? See on hetk, mil te võitlete, kuigi võiksite leinata. Kas suudate pettumust täiel rinnal leinata ja sellega ühele poole saada? Miks jahtida inimest, kes teid ei taha? Miks peaksite taolise klammerdumise oma teadvusesse laskma?
Selle asemel kaaluge järgmisi sisendusi:
- Minu poole teel on inimene, kes mind armastab.
- Minu jaoks õige inimene tunneb mu ära.
- Ma ei pea mitte kedagi veenma end armastama.
- Õige inimene hakkab mind armastama.
Suhte lõppemisele järgnev kaotusvalu tekitab mõnikord väärarusaama, et asjad ei laabunud ja teie elu kisub kiiva. Pärast suhte lagunemist teeb üksindus loomulikult haiget, ent kui lubate mõtetel keskenduda pelgalt üksildusele, teete end veelgi õnnetumaks. Tunnistage endale üksindust ja avage oma teadvus positiivsematele mõtetele.
Heitke oma kaotusvalule tähelepanelik pilk ja küsige endalt: Kas kõik koorub välja, nagu eeldada võiks? Mida ma veel tunnen? Kui suudate eraldada ennast suhte lõppemise kaotusvalust, võite ühtäkki leida oma hinge sügavast sopist mõne vana haava. Haavani jõudes saate lõpuks end sellest lahti rebida. Leina tagant võite avastada üha korduva mahajäetusetunde – võibolla tajusite lapsena hülgamist ema või isa poolt või põlgas teid ära teie esimene armastatu. Nende sisemiste haavade paranemine ei garanteeri ilmtingimata, et teie järgmine suhe kujuneb õigeks. Kuid te võite hakata paremini mõistma, et suhted ei saa kunagi valesti minna.
Kui teie meelest on suhte lõpp eriti raske, siis teadke, et te pole üksi. Enamik inimesi teab, kuidas suhet alustada, kuid väga harva õpitakse, kuidas suhtega lõplikult ühele poole saada. Iga suhe on määratud teile selleks, et võiksite terveneda. Igale suhtelõppemisele järgnev lein on vanadele haavadele avanev aken, mis võimaldab alustada puhtalt lehelt. Iga suhe annab teile võimaluse seista silmitsi oma hirmu ja vihaga. Kuid mis veelgi tähtsam: suhted pakuvad võimaluse jõuda lähemale tõelisele tervenemisele ja tõelisele armastusele.
Lõppkokkuvõttes, suhted oma salapära ja imelise väega on meie teejuhid, nad õpetavad meile kõigile üksteise – samuti meie enda – armastamist ja austamist. Suhted ei pruugi meile pakkuda loodetud pikaajalist emotsionaalset kindlustunnet, aga kui suhted lõppevad, siis tuletavad nad meile meelde, et me ei ole purunenud või mittetäielikud ning sellega toovad suhted meile tervenemise.
Armastavates suhetes laseme lahti argisusest võrsunud kavatsustest. Me heidame kõrvale küsimused, kes meid armastab ja kui kaua. Me tõuseme kõrgemale kõigist lahkuminekutest ning leiame armastuse, mis on maagiline ja jumalik; mille on loonud meist kõrgem jõud täpselt meie jaoks. Paljudel juhtudel ei vasta suhe teie ootustele. Väga hõlbus on mõista hukka nii inimene kui suhe. Te ütlete endale: See oli vaid aja raiskamine, kuid universumis ei esine raiskamist. Kui universum saatis teile imeliselt armsa ja armastava inimese, kuid teie teadvus polnud selleks valmis, siis polnud see inimene tollel hetkel teie jaoks lihtsalt õige. See inimene, suhe või olukord, kes või mis on teie elus just praegu, on teie teele määratud selleks, et saaksite terveneda. Kui lepite, et inimene teie elus on õige just praeguses hetkes, istutate sellega nähtamatud seemned, mis tervendavad teid sellisel moel, nagu te iial ei oska ettegi kujutada.
Universum saadab minu teele ideaalsed inimesed ideaalsete õppetundide tarvis.
Õnn on minu saatus.
Kõik inimesed ja kõik olukorradviivad mind lähemale parimale hüvangule.
Püsige oma väljakupoolel
Kujutlege oma maailma tenniseväljakuna ja kujutage ette, et mängite kellegagi. Te saate kontrollida vaid enda mõtteid, tegusid ja kavatsusi – mitte seda, mida teine mängija teeb või mõtleb. Kaotusvalus, samuti suhtes olles olete ehk palju kordi proovinud välja mõelda mõnd strateegiat, olete püüdnud teist inimest juhtida ja tegutseda lähtuvalt sellest, mida teine teeb. Teil tuleb tuua oma mõtted, sõnad ja teod enda väljakupoolele. Teil tuleb keskenduda sellele, mida teie teete ja kuidas universum sellele vastab; ning see kõik algab teie mõtlemisest.
Sisendused aitavad püsida positiivsete mõtete juures. Pärast lahkuminekut või suhte hääbumist pöörake tähelepanu oma mõtetele. Kas mõtlete: Võibolla oleksin pidanud hoidma seda suhet vabana või Ta kohtles mind halvasti, kuid me kõik oleme inimesed ja teeme vigu. Mõte: Oleksin pidanud aktsepteerima teda sellisena, nagu ta oli, võib tunduda küll armastav ja vaimne, kuid selline mõtteviis ei tule teile alati kasuks. Küsige endalt: Millal oli ta tõeliselt tema ise? Kas see tõi minu ellu armastust, helgust ja rõõmu? Või oli see vaid sõge armumine, millele järgnes palju kannatusi?
Mõnikord käsib mõistus teil püsida halvas suhtes, sest arvate, et vajate kohahoidjat – kedagi, kes teie arvates teid armastab ja on teie jaoks olemas. Kui suudaksite näha oma mõtteid kui energiat, siis millist energiat te ligi tõmbate, millisega lepite ja kes sellise energia eest vastutab? Kui suhe lõpeb, hakatakse teisest inimesest pahatihti mõtlema kinnismõtteid: Kas ta mõtleb minu peale? Kas tema igatseb mind samuti? Kas tema analüüsib meie suhet samamoodi nagu mina? Kõik säärased mõtted on kinni minevikus – minevikus, mis võibolla ei olnudki selline, millisena seda nüüd näete.
Kaaluge oma mõtete ja energia toomist tagasi olevikku. Minge tagasi oma väljakupoolele, sest kui teie mõtted seonduvad kõik kellegi teisega, kes siis teie elu korraldab? Kes teie eest hoolitseb? Tõenäoliselt ootasite oma eksilt, et ta teid armastaks ja teist hooliks, aga vaadake ennast – te ei armasta ennast. Vaadake, kuidas te endast ei hooli ja kui vähe te oma elule annate. Kui kinnismõtted viibivad kellegi teise juures, siis justkui võtaks see inimene enda valdusesse teie meele, ilma selle eest üüri maksmata.
Suhtele leebelt ja kaastundlikult tagasi vaadates pange tähele, kuidas leppisite vähesega ja sidusite end inimesega, kellega te tegelikult kokku ei sobinud. Võibolla tunnete äkitselt valuhoogu ja ütlete: “Oh, sobisin küll.” Isegi kui see pidas mingil hetkel paika, pole see tõsi enam nüüd, mil teie süda on murtud. Edasi liikudes tõstke mõtted kõrgemale. Tänage universumit sellest suhtest saadud õppetunni eest ning olge tänulik, et suhe andis teile võimaluse terveneda ja tuletas meelde, kes te tegelikult olete. Hakake täitma meelt uute positiivsete mõtetega. Selle asemel et öelda: Ta polnud lihtsalt suhteks valmis, lausuge: Ootan huviga uusi suhteid. Selle asemel et nuputada, miks teie eks ei tahtnud teiega jääda, proovige sisendust: Tõmban ligi inimesi, kes soovivad minuga olla.
Pidage meeles, et universum katsetab teiega. Ta võib saata teile mõned vastandlikud inimesed, kes ei tea, kas nad soovivad teiega jääda, kuid püsige sisenduse juures: Tõmban ligi inimesi, kes soovivad minuga olla.
Leinates on teil võimalik heita selgem pilk oma enesehinnangule. Sisekõne tuleb paremini esile ning te saate jälgida valdkondi, mis vajavad tähelepanu. Lein võib olla võimas aeg vanade mustrite tervendamiseks. Ütleme näiteks, et lähete restorani ja tellite tuunikala võileiva, kuid ettekandja toob teile selle asemel peekoniga juustuburgeri. Kui teil on kõrge enesehinnang, ütlete: “See burger näeb küll suurepärane välja, kuid ma ei tellinud seda. Tellisin tuunikala.” Te peaksite saama tellitud võileiva, sest see teeb teile rõõmu ja annab hea enesetunde. Teisalt, kui teil on madal enesehinnang, pelgate tõenäoliselt enda eest seista ning sööte ära burgeri, mida te tegelikult ju ei tellinud. Samamoodi on ka suhetega. Miks peaksite leppima suhtega, mis ei peegelda teie tegelikku olemust ja tõelisi soove? Kui teie jaoks tähtis inimene ei pakkunud teile rõõmu, siis ärge tellige enam samasugust suhet.
Proovige järgmist harjutust:
Koostage nimekiri kõigist headest asjadest, mida suhe teile pakkus. Näiteks võibolla sai teile osaks armastus, seltskond ja kodus valmistatud road. Vaadake, et nimekirjas oleks vähemalt viis nimetust. Nüüd aga pange kirja kõik need asjad, mida oleksite soovinud saada, kuid ei saanud. Näiteks vahest ei kogenud te mõistmist, komplimente ja julgustust. Seegi nimekiri peaks koosnema vähemalt viiest punktist. Kui mõlemad nimekirjad on lõpetatud, vaadake esimene loetelu üle ja andke seal nimetatud asju endale ise. Seejärel võtke teine loetelu ja saatke seal märgitud asjad mõttes oma eksile. Näiteks kui teie loetelus oli märge mitterahuldava seksuaalelu kohta, siis soovige mõttes oma eksile tulevikus rahuldustpakkuvat seksi. Kui endine armsam teie mõtetesse ilmub, saatke talle tervitusi ja soovige head. Kui meel eksib tema väljakupoolele ning te mõtisklete tema rolli üle suhtes, siis tuletage endale meelde, et olete valel väljakupoolel ning öelge endale: “Parandan armastavalt oma osa selles suhtes.” Nähes, et teie endine kallim läheb oma eluga edasi, tuletage endale meelde, et olete armastav hoolitseja enda, mitte tema elus. Suunake tähelepanu sinna, kus oleks vaja veelgi parandada suhet iseendaga. Selle asemel et kulutada energiat lagunenud suhtele võiksite hoopis lisada rohkem armastust ja kaastunnet oma suhetesse sõprade ja perekonnaga. Proovige seda sisendust: Täna toon armastust enda elluja kõigile, keda kohtan.
Kasutage ülevaadet oma minevikust selleks, et kohe praegu õppida paremini tundma ennast ning saada paremini aru oma soovidest. Peegeldades seda, mis teile eelmises suhtes meeldis või ei meeldinud, avastate mõnikord paremini, mida te suhtelt soovite või ei soovi. Võibolla ei sobinud teile partner, kellel oli teie jaoks vähe aega. Võibolla ei meeldinud teile igal nädalavahetusel kodus olla, kuna olite oma kaaslasest seltskondlikum. Või olete innukas uudiste jälgija ning teile ei meeldinud see, et teie armsamat ei huvitanud maailmas toimuv põrmugi. Püüdke astuda samm tagasi ja vaadata suuremat pilti ning mõista, et kõik suhted on mõeldud tervenemiseks. Kui suhe ei aita mitte mingil moel kaasa tervenemisele, siis tekitab see vaid kurva ja mõttetu tunde ning teid laastab tühjus. Ent kui näete, et inimene tuli teie ellu selleks, et viia teid järgmisele tasandile, siis mõistate, et elate universumis, mis peab alati plaani teile head teha.
Tervenemise vastuvõtmiseks korrake sisendust: Möödunud suhe on lõpetatud ja ma võtan vastu tervenemise.
Järgmised sisendused aitavad teil kasvada järgmisele tasandile:
Tõmban ligi suhteid, mis pakuvad mulle rõõmu ja rahuldust.
Kui minu teele satuvad rahuldust mittepakkuvad suhted, suunan nad tagasi universumisse.
Kui tunnete purunenud suhte pärast kaotusvalu ning otsite mooduseid enda tervendamiseks, siis avastate, et võite saada selliseks inimeseks, kelleks teid on tõeliselt loodud. Kaotusvalu päästab valla arengu ja võib luua teie jaoks uue vundamendi, millelt lähtudes saate universumilt isegi suuremaid kingitusi.
Autorid: Louise L. Hay, David Kessler
Allikas: Louise L. Hay, David Kessler “Murtud südame tervendamine”, kirjastus Pilgrim
