Mõned paarid usuvad, et armumiskogemuse lõpp tähendab vaid kaht võimalust: allutada end õnnetule abielule koos kaaslasega või lahkuda laevalt ja alustada otsast peale. Meie põlvkond on harjunud kasutama teist võimalust, samal ajal kui varasem generatsioon tegi valiku esimese kasuks. Enne kui me automaatselt järeldusi hakkame tegema, peaksime uurimistulemusi vaatlema. Lahutatud abielude arv esmaabiellunute seas on väiksem kui seesama näitaja teistkordselt abiellunute seas. Ja kolmanda abielu puhul on see omakorda teisest näitajast suurem. Ilmselgelt ei ole õnnelikkuse võimalus teise ja kolmanda korra abielude puhul suurem.
Armumisest tõelisse armastusse
Uurimistulemused näitavad, et on olemas kolmas ehk parim võimalus. Me võime tunnistada armumise kogemuse selleks, mis ta on – ajutiseks emotsionaalseks kõrghetkeks ja kogeda nüüd oma armastatuga tõelist armastust. Sellist liiki armastus on küll loomult emotsionaalne, kuid see ei ole kinnisidee. See on armastus, mis ühendab mõistuse ja emotsioonid. Ta hõlmab endas tahte akti ja vajab distsipliini ning tunnustab isikliku kasvu vajalikkust. Meie baasvajadus ei ole mitte armumine, vaid olla kellegi poolt siiralt armastatud. See tähendab – kogeda armastust, mis tuleneb mõistusest ja teadlikust valikust, mitte instinktidest. Ma vajan seda, et mind armastaks keegi, kes on valinud mind armastada, kes on näinud minus midagi armastamisväärset. Sellist liiki armastus vajab jõupingutusi ja distsipliini. See on valik rakendada energiat teise inimese heaolusse, teades, et kui teda rikastavad sinu jõupingutused, siis saad ka sina rahulolu tunda- tunda seda, et sa kedagi siiralt armastad. See ei vaja armunud olemise ülevat tunnet. Tegelikult ei saagi tõeline armastus enne alata, kui armumisaeg läbi ei ole saanud. Me ei saa kiidelda heade ja suuremeelsete tegudega oma armumise kinnisidee ajal. Meid lükatakse ja kantakse edasi instinktiivsete jõudude poolt, mis ei ole meie normaalne käitumismuster. Aga kui me kord inimliku valiku tegelikkusse tagasi jõuame, siis me saame ise valida olla head ja suuremeelsed – see ongi tõeline armastus.
Selleks, et meil oleks emotsionaalne tervis korras, peavad meie tunded saama toidetud. Abieluinimesed tahavad tunda oma abikaasa kiindumust ja armastust. Me tunneme end turvaliselt, kui me oleme kindlad, et meie partner kiidab meid heaks, tahab meid ja on pühendunud meie heaolule. Armumise perioodil tundsime me neid samu tundeid. See oli taevalik, kui neid tundsime. Meie viga oli aga selles, et me ei arvestanud, et need ei kesta igavesti. Aga see kinnisidee ei olnud mõeldud igavesti kestma. Armastuse õpikus on see vaid sissejuhatav peatükk. Raamatu keskne idee on ratsionaalne, tahtele alluv armastus. See on selline armastus, milleks targad on meid kutsunud. See on meie tahtest sõltuv armastus. Hea uudis on see abielupaaridele, kes tunnevad, et nad enam armunud ei ole. Kui armastus on valik, siis on neil võime armastada ka pärast armumistunde hääbumist. Seda liiki armastus algab suhtumisest – sellest, kuidas me mõtleme. Armastus on suhtumine, mis ütleb: “Ma olen sinuga abielus ja ma hoolitsen sinu huvide eest.” Siis leiab see, kes on valinud armastada, sobivad viisid, kuidas seda otsust ellu viia. “Aga see tundub olevat nii kunstlik,” mõtlevad mõned. “Kas armastus on siis ainult suhtumine koos sobiva käitumisega? Kuhu jäävad siis tulevärk, liblikad kõhus ja sügavad emotsioonid? Kuhu jääb ootusärevus ja silmapilgutused, suudluse elustav mõju, seksi erutus? Kuhu jääb kindluse tunne,et mina olen temale tema mõtetes esimene? Kuidas me saame rahuldada teineteise sügava emotsionaalse vajaduse ja tunda end armastatuna? Kui me saame seda õppida ja valida seda teha, siis muutub armastus, mida me jagame veelgi enam lummavaks.
Tänaseks olen ma rääkinud oma seminarides ja eravestlustes viiest armastuskeelest. Tuhanded inimesed tunnistavad selle paikapidavust, mida te nüüd loete. Minu meilikaustad on täis kirju nendelt, keda ma ei ole kunagi kohanud, kuid kes ütlevad: “Üks minu sõber laenas mulle DVD armastuse keeltest ja see põhjustas meie abielus revolutsiooni. Olime püüdnud aastaid teineteist armastada, aga meie püüdlused ei kandnud vilja. Kui sinu abikaasa emotsionaalne armastusanum on täis ja ta tunneb end sinu armastuse paistel turvaliselt, tundub kogu maailm kirgas ja ta on valmis rakendama kogu oma potentsiaali maailma paremaks muutmisel.
…
Selleks, et oma abikaasa armastusanumat täidetuna hoida, tuleb teada tema armastuskeelt. Oleme rääkinud viiest armastuskeelest:
- Tunnustussõnad
- Kvaliteetaeg
- Kingitused
- Teenimiskunst
- Füüsilise puudutuse keel
Mõned inimesed tajuvad hetkeliselt, milline on nende ja abikaasa esmane armastuskeel. Teiste jaoks ei ole see nii kerge. Kui sa püüad selgusele jõuda oma armastuskeele suhtes, siis aitab see, kui sa vaatad tagasi oma abielule ja küsid: “Mida ma olen oma abikaasalt kõige enam palunud?” Mida iganes sa kõige rohkem palunud oled, see näitab ära sinu armastuskeele. Sinu abikaasa võib olla tõlgendanud seda kui näägutamist, aga tegelikult on need olnud sinu katsed abikaasalt turvalist armastust saada.
Brittany, naine, kes arutles selle üle, kas tema esmane armastuskeel on kvaliteetaeg või teenimine, mõtles nii: “Ma arvan, et selle mõõdupuu järgi kaldun ma rohkem teenimise poole, sest ma tunnen, et palun alati oma mehel midagi teha.” Tõenäoliselt teed sa temale seda, mida sa soovid, et tema sinule teeks. Kui sa pidevalt teda teenid, siis ilmselt (aga siiski mitte alati) ongi see sinu armastuskeel. Kui tunnustussõnad sinule armastust kõnelevad, siis ilmselt kasutad sa neid ka temale armastuse väljendamiseks.
Niisiis võid sa avastada oma armastuskeele, küsides: “Kuidas mina teadlikult talle armastust avaldan?” Aga tuleb meeles pidada, et selline lähenemine võib osutuda vaid üheks võimalikuks võtmeks sinu armastuskeele teadvustamisel – see ei ole absoluutne näitaja. Võib näiteks olla, et poeg käitub vastavalt oma isa eeskujule ja teeb naisele sageli kingitusi, aga sellele vaatamata ei ole see tema esmane armastuskeel. Ta käitub vaid vastavalt sellele eeskujule, mille ta kodust kaasa on saanud. Olen välja pakkunud oma esmase armastuskeele avastamiseks need kolm võimalust:
• Milline abikaasa tegevus või tegemata jätmine sind kõige enam haavab? Selle tegevuse vastand on: ilmselt sinu esmane armastuskeel.
• Mida sa oled oma abikaasalt kõige sagedamini palunud? See, mida sa palud on see, mis sind ennast armastatuna tundma paneb.
• Kuidas sa tavaliselt oma abikaasale armastust avaldad? See meetod võib olla näitajaks, et see paneb ka sind end armastatuna tundma. Nende kolme meetodi kasutamine võimaldab sul ilmselt oma esmase armastuskeele äratunda. Kui kaks keelt sulle võrdväärselt tähtsad tunduvad, kui mõlemad sulle valjult kõnelevad, siis räägid ilmselt mitut keelt. Kui see nii on, siis teed sa abikaasa elu märksa kergemaks. Nüüd on tal võimalus mitmes keeles sulle armastust avaldada.
Kaht liiki inimestel võib tekkida raskusi oma armastuskeele avastamisega. Ühed on need, kelle armastusanum pikka aega täis on olnud. Nende abikaasa on väljendanud neile mitmel moel armastust ja ta ei ole kindel, milline neist viisidest teda end kõige enam armastatuna tundma pani. Nad lihtsalt teavad, et neid armastatakse. Teised on need, kelle armastusanum nii pikka aega tühi on olnud, et nad ei mäletagi, mis neid end armastatuna tundma paneb. Mõlemal puhul tuleks minna tagasi armumise aegadesse ja küsida: “Mida ma oma abikaasa juures sel ajal kõige enam hindasin? Mida ta tegi või ütles, et ma soovisin nii väga temaga koos olla?” Kui suudad mälestustes nendesse aegadesse tagasi minna, siis heidavad vastused neile küsimustele valgust sinu armastuskeelele. Sa peaksid endalt ka küsima: “Milline võiks olla minu ideaalne abikaasa? Kui mul võiks olla ideaalne kaasa, milline ta siis oleks?” Sinu pilt ideaalsest abikaasast peaks andma sulle ettekujutuse oma esmasest armastuskeelest.
Katkend on pärit kirjastuse Pilgrim poolt välja antud Gary Chapmani raamatust “Armastuse viis keelt”.
Kestva armastuse saladus. Kiirest ajagraafikust ja pikkadest tööpäevadest tingituna võib armastuse väljendamine teisejärguliseks muutuda. Me unustame öelda komplimente, teha kingitusi või lihtsalt emmata. Tundub, et asju, mis väljendavad armastust, ei tehta või ei jõua need pärale. See on raamat armastuserääkimisest ja selle kuulmisest. Ei mingit trikitamist. Ei mingit psühhoanalüüsi. Ainult sellest, kuidas väljendada armastust oma kaasa armastuskeeles. Raamatut “Armastuse viis keelt” on müüdud rohkem kui 10 miljonit eksemplari ja see on kujundanud ümber lugematul arvul suhteid. Ideed on lihtsad ja selged ning huumoriga vürtsitatud, tehes selle raamatu ühtaegu nii praktiliseks kui ka isiklikuks. Lugejat inspireerivad elust võetud lood ja julgustab arukas lähenemine. Seda raamatut lugedes tunneme, justkui oleksime jalutuskäigul oma elutarga sõbraga. See muudab alatiseks meie suhteid juba hetkest, mil raamatut lugema hakkame. Gary Chapman – autor, kõnemees ja nõustaja – hoolib inimestest ja aitab neil vormida kestvaid suhteid. Ta on ülimenuka sarja “Armastuse viis keelt” autor ning aktsiaseltsi Abielu ja Pereelu Konsultandid juhataja. Gary reisib mööda maailma, korraldades seminare ja tema raadioprogramme antakse eetrisse rohkem kui 400 raadiojaamast. Avasta oma armastuse keel, lisaks teised vajalikud nõuanded – 5lovelanguages.com.
