Loogiline oleks, et naised tõmbuvad meestega, kes räägivad nendega ühes ja samas armastuse keeles – et kvaliteetaja hindajad tõmbuvad vaid ühiselt veedetud kvaliteetaja hindajatega ning kallistajatel jagub silmi vaid teiste kallistajate jaoks; et ühine armastuse keel võimaldab oma tundeid vabalt väljendada, igavesest ajast igavesti, aamen. Aga millal enne on armastus loogiline olnud?
Tõde on see, et väga harva räägivad abiellunud inimesed ühte ja sama armastuse keelt. Sageli armuvad tunnustavaid sõnu jagada oskavad mehed naistesse, kes hindavad tegusid (või kvaliteetaega või kingitusi). Naised, kes tunnevad end armastatuna, kui neile kingitusi tehakse, tõmbuvad aga meestega, kes kogevad armastust läbi koosveedetud aja (või puudutuste ja tegude). Ja nii tekibki keelebarjäär.
Nii või teisiti, suhtlemisraskused on platsis. Kui suhte uudsus ja kirg lahtuma hakkavad, langeb kakskeelne paar rutiini. Nad hakkavad tegema seda, mida kõige paremini oskavad. Tegude keeles kõnelev abikaasa hakkab naisele armastust näitama talle omasel viisil. Ta peseb ja hooldab autot. Ta parandab tilkuva kraani. Ta värvib üle magamistoa seinad ja kleebib uued bordüürid – sellised, nagu naisele ühest telesaatest meeldisid.
Ta kvaliteetaja keeles rääkiv naine hindab neid jõupingutusi, aga ometi igatseb suhte algusaegade pikki vestlusi – talle pühendatud aega ja tähelepanu, mis ta hinge kosutas. Selle tulemusena hakkavad tühjenema ta „armastuse patareid“, mis muidu tal ennast atraktiivse ja hinnatuna tunda lasid.
Milliseks olukord edasi kujuneb, sõltub paarist. Mõned panevad selle loomuliku jahtumise arvele ja lepivad sellega, mis alles jääb. Teised süüdistavad kiiret elu ja argiseid pingeid. Kolmandad kibestuvad ja lasevad vastamata vajadustel tekitada konflikte ja süüdistusi. Neljandad kannatavad vaikides ja kumbki osapool mõtleb omaette, et ju mul on midagi viga. On ka neid, kes veenavad end selles, et on abielludes ülepea vea teinud. Raske on ennustada, mis juhtub, kui inimese armastuse patareid tühjaks saavad.
Kus on probleemid, seal on ka lehendused
Keegi on kunagi öelnud, et hullumeelsuse definitsioon on see, kui teed üht ja sama asja, aga ootad iga kord erinevat tulemust. Kui see tõele vastab, siis paljud paarid püüavad oma keelebarjäärist üle saada täiesti ebanormaalsel viisil. Nad hakkavad üha valjemini rääkima endale omases keeles, lootes ise, et abikaasa neid äkitselt mõistma hakkab. Teisisõnu, nad pingutavad kõvemini, mitte arukamalt. Nad teevad abikaasa vastutavaks selle eest, et ta tõlgiks nende tegusid talle arusaadavasse keelde.
Sellest ei piisa, et su kavatsused on head või et sa pingutad nii, kuidas jaksad, või et mõni teine naine oleks õnnelik, kui tal sinusugune mees oleks. Sa ei suuda oma naise armastuse patareisid täita, kui sa ei räägi temale arusaadavas keeles.
Ainus viis, kuidas luuakestev, põnev, etteaimamatu, imeline, sügav suhe oma naisega, on õppida rääkima tema esmases armastuse keeles, hakata kakskeelseks. Hea on aga see, et see pole pooltki nii raske, kui mõne päris keele ära õppimine.
Kuidas õppida kõnelema tunnustussõnade keeles?
Mark Twain on öelnud: „Ma võin ühe toreda komplimendi najal kaks kuud elada.“ Tundub, et tegemist on loomupärase tunnustussõnade keeles kõnelejaga. Selle lausega on Twain selgelt märku andnud, milline tema armastuse keel on. Inimese jaoks, kes võtab armastust vastu eelkõige tunnustavate sõnade kaudu, pole komplimendid ja julgustavad sõnad pelgad viisakusavaldused või vestluskombestik. Sellise inimese jaoks on sõnad hinge toit.
Tema jaoks on laused: „Tubli!“ „Sa näed selles kleidis suurepärane välja!“ „Küll sa said sellega hästi hakkama!“ palju enamat kui formaalsused, tema kuuleb: „Sa oled väärtuslik“ „Ma armastan sind“ „Sa oled oluline“.
Sõnade tõeline jõud peitub nende võimes täita inimeste armastuse patareisid. Kui sinu naise esmane armastuse keel on tunnustussõnad, saad sina sõnade väge suunata ja kasutada. See, kuidas sina end seda väge kasutades tunned, sõltub sinu enda armastuse keelest.
Kui sina oled see „tugev ja vaikne tüüp“, mees, kes tahab, et ta teod räägiks ise enda eest, võib sulle enda sõnades väljendamise õppimine päris suureks väljakutseks olla. Sõnade keeles rääkima õppimine on aga võimalik. Siinkohal mõned nipid, kuidas seda teha.
Ilma naljata
Meestel, kelle jaoks on ennast sõnades väljendada raske, võib tekkida kiusatus pinge maandamiseks otsida tuge huumorist. Saa sellest üle. See nali, mis võib sinul aidata pinget maandada, võib teisele haiget teha. Probleem seisneb selles, et paljud inimesed, keda sõnad väga liigutavad või inspireerivad, kipuvad ka olema väga tundlikud sõnadele, mida kasutatakse samalaadselt nagu sarkastilises või solvavas kõnepruugis. Võtame mõned näited: „See polnudki kõige halvem õhtusöök, mida ma saanud olen.“ „Proovimise eest saad sa kindlasti punkte.“ „Pole paha – kolmekümne viie aastase naise kohta.“ Sellised läbimõtlemata ja ümbert nurga komplimendid võivad teha rohkem kahju, kui sa ette oskad kujutada – ja teha naisele rohkem haiget, kui ta sulle tunnistab. „Ma tegin ju nalja“ on nõrk vabandus inimese jaoks, kelle hing ihkab tunnustust ja kelle sa äsja verbaalse kivirahega ülekülvasid.
Kasuta džunglitelefoni
Kumb on parem – kui keegi sulle pärast mängu viis viskab ja ütleb: „Hästi tehtud!“, või kui sa garderoobi minnes näed, kuidas keegi käega sinu poole näitab ja kellelegi ütleb: „Kuuldavasti on see üks päris kõva tegija!“? Mõlemal puhul tehakse sulle kompliment. Kuid teisel puhul kaasneb sellega ka natuke kuulsust ja tuntust, mis meepoti veel veidi magusamaks teeb.
Avastus, et inimesed sinust räägivad – ja sealjuures vaid head – teeb päeva alati paremaks. Seepärast otsi võimalusi oma naisele „džunglitelefoni“ kaudu tunnustussõnade saatmiseks. Räägi temast teistele head, kui teda ennast kuulmas ei ole. Kiida tema oskusi ja saavutusi. Aita teistel näha, kui imeline ta on. (Mõõdukalt muidugi. Sest sa ei taha ju, et sind vältima hakatakse, sest sa ei suuda rääkida muust kui oma täiuslikust naisest.)
Sa ei tea, millised sõnad su naiseni jõuavad, aga sa saad oma kommentaare mainida inimestele, kes kõige suurema tõenäosusega teie vestluse välja lobisevad: lastele, sugulastele, sõpradele, kolleegidele ja teistele, kellega ta palju aega koos veedab. Ka avalikud tunnustussõnad täidavad edukalt su naise armastuse patareisid.
Otsi võimalusi temast head rääkida, kui te üheskoos sõprade või tuttavatega aega veedate. Näiteks kolleegidega kusagil väljas õhtusöögil olles saad sa öelda midagi sellist: „See tiramisu oli täitsa hea, kuid kui ma saaks valida, sööks ma alati oma naise küpsetatud virsikukooki.“
Õppetund, mis ei unune
Kas sa tahad anda oma lastele eeskuju? Räägi neile, kui imeline nende ema on. Ole detailne, siiras ja kiitusega lahke. Räägi nii, et kellelegi ei jääks kahtlusekübetki, kui väga sul naisega vedanud on. Kui hästi läheb, käituvad su pojad kunagi abielludes oma naise suhtes samuti ning tütred teavad, millist meest endale otsida.
Kõnelemisviis ja hoiakud
Tunnustussõnade keeles rääkima õppimine eeldab palju enamat kui komplimentide ja julgustavate sõnade ütlemise omandamist. See eeldab ka üheselt mõistetavat armastavat hääletooni ja suhtumist.
Milline see hääletoon ja suhtumine siis olema peaks? Esiteks … „Armastus on lahke, hea.“ See pole sentents mõnelt pisaraid kiskuvalt õnnitluskaardilt. Headus on elutervete suhete alustala. Hellalt rääkimine tähendab seda, et hääletoon ja sõnade sisu langevad kokku.
Mida teravam on olukord, seda olulisem on hoolivus. Kui su naine on vihane, ärritunud ja pillub provotseerivalt sõnu, püüa talle vastata pehme ja rahuliku häälega. Kuula, mida ta oma tunnete ja emotsioonide kohta ütleb. Las ta räägib sulle oma haavumisest, vihast ja sellest, kuidas ta sündmustest aru on saanud. Püüa end tema kingadesse panna ja olukorda tema silme läbi näha. Väljenda pehmelt ja heatahtlikult seda, kuidas sina tema tundeid mõistad.
Kui sa oled talle liiga teinud, ole valmis vabandama ja oma viga möönma. Kui sinu kavatsused erinevad sellest, kuidas tema olukorrast aru sai, selgita heatahtlikult oma motiive. Sinu eesmärk peab olema teineteisemõistmine ja leppimine, mitte oma õiguse ja paremuse tagaajamine. Kui tahad õppida headuse keelt, siis kehtib veel üks põhimõte. Lühidalt öeldes: armastus ei pea arvet ja armastus ei sobra minevikus. Kui mu naine on mulle ülekohut teinud ja on südamest vabandanud ja andestust palunud, on mul kaks võimalust: otsida õiglust või andestada. Kui ma ihkan õiglust ja otsin võimalusi talle tagasi teha, panen ma end kohtuniku rolli ja kohtlen teda kui kohtualust. Kuid kui ma tõepoolest andestan, saame taas lähedase dolla. Armastus andestab.
Katkend on pärit kirjastuse Pilgrim poolt välja antud Gary Chapmani ja Randy Southerni raamatust „Armastuse 5 keelt meestele“.
